Vuelvo

Semana de locos!!!

Cuerpo: Agotado

Mente: Agotada

Espíritu: Más fuerte que nunca....

Denme unos días y vuelvo!!!

Viaje de negocios

Es muy común escuchar que la gente se va de "viaje de negocios", comprendiendo este término un sinfín de connotaciones. La mía, sin embargo, está lejos del común denominador.

El pasado jueves por la mañana inició mi jornada "negociadora" tomando un cómodo autobus Estrella Roja hacia la mismísima capirucha (el DF). Todo en órden, la película ni la vi... estaba tan desvelada que dormí como lirón las dos horas de camino.

Al llegar a la TAPO empezaba lo bueno. Ya que soy fan #1 de la idiosincrasia mexicana, decidí tomar el metro para ahorrarme una considerable cantidad de dinero en llegar a la Colonia del Valle. El metro... *suspira* gran variedad de colores, olores, sentires y fajares... querido metro (de él hablaremos más tarde). Maleta en mano y pertenencias en orden, llegué al departamento de mi prima, donde también habita mi hermana.

El rollo de "negocios" era una capacitación por parte de mi prima para echarle la mano en su futura agencia de publicidad. Cosa que si ocurrió... lo interesante es todo lo que ocurrió después...

1. El gato feroz: 

Este gato feroz se llama Vida... y decidió, en primer lugar, beber de mi taza... y no sólo eso, sino apropiarse de ella y volver a beber de ella cada vez que tenía sed. El otro simpático ser de las fotos es Ney, mi hermana. Después de terminarse felizmente el contenido de mi taza, el recontrapinche gato (al que ahora amo) tomó la decisión de jugar conmigo y arañarme todo el brazo, dejándome como víctima de un emo en periodo de crisis.

2. Foreveralone - El trenecito

Unas horas después, víctimas del estrés y la soledad, nos vimos en la necesidad de reducir la tensión con un coqueto masaje. Tomando en cuenta nuestra soltería y la ínfima cantidad de candidatos para tal labor... Marcela decidió inaugurar el show cómico mágico musical "Foreveralone - El trenesito". Una imagen dice más que mil palabras.

Y así cada determinado número de minutos, cambiábamos de lugar para que la cosa fuera pareja.

3. Pleito hermanístico (el cuál no es apto para blogspot).

4. Las cubas con Marce:

Ya que en ese momento Ney decidió encerrarse herméticamente y al vacío en su recámara, a Marce y a mí no nos quedó más opción (así es!!! no había otra opción!!! no quiero sermones) que echarnos unos drinks. "Leve" dijimos, sí cómo no!!! leve... O.o

Marce no cuenta con vasos de tamaño regular en su departamento, todos son de medio litro (o más), así que para evitarnos la fatiga de levantarnos continuamente a la cocina, llenamos nuestros vasos de diversos brebajes embriagantes. Yo ron, ella chela. Pero a ella no le bastó con el vaso de 500 ml, además llenó un bote de yoghurt de 1 litro. De verdad NO estaba dispuesta a levantar las nalgas de su silla por ningún motivo. Yo tuve que hacerlo en algunas ocasiones.

Al calor de las copas y considerando la inmensa cantidad de pendejadas que salen de nuestras bocas por minuto, nos dieron las 3 am. "Leve" dijimos...

Justo en el momento en el que nos disponíamos a caer en brazos de Morfeo, el piso se empezó a mover... nos costó trabajo deducir si era el alcohol haciendo efecto o si era...

Neysaledesucuartogritandoymoviendolosbrazosconpánico: Un temblooooor!!!!!

Sí, entonces lo supimos, estaba temblando. Lo simpático era que aunque estábamos en la recámara de Marce viendo el espejo moverse de un lado a otro, yo no sentía la oscilación terrestre. Seguramente las oscilaciones de mi cuerpo debido al alcohol estaban sincronizadas y en sentido opuesto, lo que provocaba en mí un total equilibrio.

Debió sentirse feo... en un séptimo piso? Seguro sí.

En cuanto el temblor terminó nos fuimos a dormir.

5. El ojo maligno:

De pronto, cerca de las 11 am (inserte música del coyote y el correcaminos) abrí los ojos pacíficamente mientras me estiraba... casi me CAGO del pánico cuando en ese inter encuentro a mi hermana sentada a mi lado con los ojos de plato esperando que despertara.

Erikadespertandopacíficamente: AAAARRRGHHHHHH!!!! No mames!!!! qué haces?

Ney: Esperando que despertaras.

Erikarecuperandoelaliento: Sí, no me digas.

Le propuse que viniera conmigo a Puebla un día o dos... aceptó y empezamos a empacar, ya era tarde. Y ahí querido lector, sí... ahí!!! empezó el acabose!!!

6. El repinchísimo metro:

Pensamos que por ser sábado y a esa hora, el metro no estaría tan lleno... y así fue, durante nuestra estancia en la línea verde. Pero al llegar al metro Balderas para transbordar. Santísima exhalación!!! parecía que regalaban pases backstage para La Voz México. Entrar a un vagón era lo más similar a lo que deben sentir las sardinas al ser enlatadas. Manos aquí, nalgas allá, bubis de señora gorda en mi espalda... DIOSSSS!!!! si eres virgen y no tienes esperanza, te suplico que vayas al metro en hora pico.

A eso, súmele usted oh coqueto lector, los múltiples vendedores que te incrustan contra la axila del vecino al pasar, mientras recitan: 

"En esta ocasión le venimos ofreciendo, le venimos presentando el juguete de novedá, pal niño, pa la niña, 100% didáctico, ire usté, con lucecita parpadiante, pal regalo, pal detalle......"

"Les traemos las deliciosas congeladas de rompope y de coco, frías y refrescantes pal calor, 10 pesos le vale, 10 pesos le cuesta..."

Y una infinidad de productos milagrosos, entre los cuáles había un manual en 100 páginas para dominar el inglés, con pronunciación incluida, los 248 éxitos del Buki en un disco mp3 que no me podía perder, un dvd con las más efectivas posiciones del yoga... etc etc etc...

7. El camión:

Una vez abajo del sauna rosa, manoseadas, sudadas, apestadas y demás, ya en San Lázaro, empezamos a caminar hacia Estrella Roja para comprar los boletos.

Erikaexhausta: Disculpe tiene boletos a Puebla que NO lleguen a la CAPU?

Vendedorentusiasta: Sí, llegamos a Plaza Palmas, a las Animas, a la 4 poniente y a Plaza San Diego. Pero ahorita sólo hay horario para Plaza San Diego.

A huevo!!! Plaza San Diego era justo a donde yo necesitaba llegar.

Erikacuriosa: Es Estrella Roja o tienen convenios extraños con millones de paradas intermedias?

Vendedor: Es en AU con parada en Cárcel de Mujeres, Huejotzingo, Cholula y finalmente Plaza San Diego, pero no se preocupe, llega en las mismas dos horas.

Ahora entiendo que con un poquito más de frente hubiera entendido que era IMPOSIBLE llegar en el mismo tiempo que un autobus directo. Sin embargo en ese momento el ofuscamiento no me dejó pensar.

Erikahastalamadre: Dame 2!!!

Al ver el precio, de nuevo debí inferir que algo andaba mal, puesto que pagar $180.00 por dos boletos, sólo indicaba viajar junto a aves de corral... una vez más, no lo vi.

Entrando al autobus, evidentemente me di cuenta de que no contaba con tele ni con baño. A apretar las piernas me dije. Y empezó el viaje...

Erikadesconcertada: Y ora por qué putas nos movemos pa delante? 

Neymuertaderisa: Idiota!!! es el camión de junto que se mueve hacia atrás...

Y entonces sí comenzó el viaje...

El camión poco a poco iba tornándose en un manicomio, minuto a minuto algo más pasaba que lo hacía cada vez más extraño.

La vieja de atrás de nosotros que cantaba a todo pulmón con sus audífonos puestos: 

El video no es fiel a los decibeles que manejaba esta mujer... y así fue durante muuuuucho tiempo. Con diversas canciones que ella destrozaba con su falta de afinación.

Aunado a eso, había una pareja en otro asiento que puso la música de su celular a todo volumen  y cada tercera canción volvía a sonar "Rolling in the deep" de Adele.

Otro poco más atrás había una familia netamente mexican curious que manejaba la cumbia y los corridos al mismo volumen que Adele y los gritos de la ñora de atrás de mí.

Y entonces empezó el infierno... un olor... no, qué digo olor... una peste oh amado lector... digna de esas veces en las que uno no se cambia el calzón en algo así como 29 días... ASQUEROSO!!!!

Ney y yo intentábamos descifrar de quién provenía tan singular fragancia, pero no lo lográbamos. Hasta que no pudimos más y Ney buscó entre sus chingaderitas de la bolsa, algo con qué aminorar el sufrimiento.

Nos untó en boca y nariz un lipstick de m&m's que olía a gelesito de esos de sex shop de chocolate con fresa "pa disfrutar con la pareja"... cuando eso perdió efecto, sacó las toallitas húmedas Asepxia con antiacnil fast... las usamos cual mona para disipar el olor.

Pero fue inútil... tarde o temprano tuvimos que volver a soportar el olor, ahora acompañado de un fuerte dolor de cabeza por los aromas que nos autoinflingimos como paliativos... y de unas nauseas intensas de esas en las que ya sientes la salivita venir.

Y ya llevábamos 2 horas en el fregado autobus...

El martirio duró 3 horas y media!!! Cuando al llegar a la penúltima parada (Cholula) descubrimos de dónde venía el inmundo olor... era una señora casi hasta atrás del camión con dos escuincles que chillaban (no los culpo) y un esposo con cara de imbécil. Se fueron!!! se bajaron!!! el olor se fue!!!

Y 10 minutos después llegamos a nuestro destino.

Y esa, oh amado lector, es la historia de mi viaje de negocios... A la próxima me voy en avión chingao!!!

Cuando la abuela tortura...

Hola hola gente...

Estoy de vuelta, en esta ocasión con unas experiencias recientes que bien podrían ser consideradas traumáticas y maltratativas!!!

Desde hace cerca de un mes, mi gordura llegó a límites inimaginados, por lo que decidí hacer lo que cualquier persona con dos dedos de frente haría: volverme anoréxica ir a un nutriólogo.

Y es que yo siempre me he considerado parte de una "élite" del mundo de los trastornos alimenticios... los bulímicos con alzheimer. Ya saben, te atascas y se te olvida vomitar.

Así que decidí tomar cartas en el asunto y eliminar esos kilos de más.
Todo iba terriblemente bien en mi dieta hasta el día de hoy!!!

5 kgs abajo y llega la hora de la comida en casa de la abuela. El menú para el resto de la familia se veía algo así: 

Y el mío era algo más o menos así:

Sobra describir la inmensa frustración con la que consumí mis sagrados alimentos. 

Las abuelas... una especie adorable pero compleja de entender.

Viva México Ca... hip!!!

Pues heme de vuelta... en el tan abandonado changarro.

Ya sé que mil un veces he prometido volver y siempre claudico, permítame disculparme con usted oh coqueto lector y hacerle la firme promesa de no abandonarlo, al menos no en un corto periodo de tiempo.

Como prueba de mi buena voluntad hoy escribiré un post acerca de mi festejo del 15 de septiembre. Inusual, pero efectivo.

Breve aclaración: Llevo casi un año trabajando voluntariamente en la Cruz Roja en el área de ambulancias. Fin de la breve aclaración.

Este año, y en vista de cómo nos dieron atole con el dedo manipularon las elecciones, decidí no festejar el 15 de septiembre como el resto de la amable población (entiéndase así ingiriendo descomunales cantidades de alimento irritante y alcoholizándose hasta perder la conciencia). Y en contraparte contribuir con la noble labor paramédica de la salvación de vidas en desgracia por intoxicación etílica.

He aquí una breve reseña cronológica de los eventos de esa noche:

6:00 pm - Espectacular arribo de su servilleta a la Delegación de la Cruz Roja de mi ciudad.

6:01 pm / 7:35 pm - Ocio debido a falta de actividad telefónica.

7:36 pm - Nos trasladamos de la Delegación a un punto menos conflictivo en materia de tránsito que nos permitiera agilidad de maniobra automotríz.

Inserte aquí innumerables horas de más ocio, pláticas triviales con compañeros del SUMA que eligieron el mismo punto como base, canciones deprimentes a bordo de la ambulancia, etc.

11:10 pm - Uno de mis compañeros (Oswaldo) y yo sentimos una imperiosa necesidad de visitar un sanitario después de la ingesta compulsiva de café. Así que decidimos aventurarnos al módulo de Protección Civil que se encontraba frente a nuestra base, del cuál conocemos a los habitantes.

Para llegar a nuestro destino debíamos cruzar una de las avenidas rápidas más peligrosas de la ciudad de Puebla, la recta a Cholula (si ud. querido lector es Poblano, sabrá del riesgo que eso conllevaba). Esperamos el momento de menos afluencia automovilística para correr cual delincuentes desaforados en busca de la banqueta contraria. Y lo logramos ilesos.

Fracaso!!! No había nadie en el módulo. Pero las ganas de hacer pipí NO se desvanecieron ante esa negativa... Así que emprendimos el camino de vuelta hacia la gasolinera de junto... no sin antes ser testigos de un macabro hecho.

2 años atrás, el 15 de septiembre a las 11:00 pm aprox., unos jóvenes empujaban su vocho descompuesto por ese tramo de carretera, cuando fueron embestidos por un automovilista alcoholizado a exceso de velocidad. Uno de los jóvenes fue arrastrado hasta la columna de un puente peatonal, a 100 metros de la colisión. 

Y en ese momento, en ese preciso momento!!!! Había un joven vestido de negro parado junto a esa columna sin motivo aparente. No era parada de camión, vaya! ya ni camiones había a esa hora. Sintiendo escalofríos decidimos ir al baño de la gasolinera sin comentar gran cosa al respecto.

Nos prestaron únicamente la llave del baño de hombres, así que al verme incapacitada para usar los mingitorios, tuve que pasar a un WC a hacer mis necesidades. En fin... datos innecesarios.

12:15 pm - Primera llamada!!! Un herido por pelea de bar!!! Y salimos corriendo... No encontrábamos la calle (a pesar de ser una ciudad tan pequeña, hay colonias y calles que no aparecen ni en un estúpido mapa), así que mi compañera y yo bajamos de la ambulancia para buscar la calle a pie (es una zona mayormente peatonal).

Caminamos y caminamos y caminamos (vimos a unas mujeres de la vida galante demasiado guapas para la zona) y caminamos y caminamos... en sentido contrario!!!!!!!! La calle era para el otro lado. Una vez recuperado el aliento después de correr de vuelta a la ambulancia, nos dimos cuenta que no era necesaria nuestra intervención, ya que la llamada fue hecha por unos excompañeros paramédicos que ya ayudaban a Oswaldo a atender al herido.

Una vez con curación en naríz/ceja, nos pusimos en marcha rumbo a la Delegación para que fuera atendido por el doctor. Durante nuestra corta estancia en la Delegación escuchamos la sirena de una ambulancia a la que llamaremos "rival" por no ser de nuestro agrado sus tripulantes. Cosa que nos llenó de furia, puesto que seguramente a ellos les estaban enviando los servicios interesantes.

1:10 am - Segunda llamada!!! También era un herido, pero aparentemente era algo más grave que una ceja abierta. Llegamos a la dirección y era un bar considerablemente hippie del que salieron 3 individuos aún más  hippies gritando alterados en diversos acentos del idioma español (argentino, brasileño, venezolano, etc.)

Llegamos hasta donde estaba el ente herido, era un joven israelita de unos 30 años que yacía en una silla con la pierna izquierda sobre la mesa y una puerta de vidrio dramáticamente rota atrás suyo. Sin embargo, al estar cubierta la herida con manteles, sudaderas y demás prendas textiles, era difícil saber su gravedad. Y entonces....

JESUCRISTO VENCEDOR!!! 

Era una herida digna de rebanadora de carnes frías de Wal Mart.

Oswaldo hizo lo único que podía hacer... pedirle que mordiera algo mientras le exprimía gasas con yodo sobre la herida. Le cubrimos la herida con insumos apropiados para tal fin y lo llevamos volando al hospital más cercano. Su novia lloraba, su amigo temblaba... el chiste es que a todos los hippies extranjeros se les bajó el pedo.

3:20 am - Tercera llamada!!! Otro herido por pelea... Un señor como de 60 años ahogado en alcohol, quien insistía que no necesitaba ayuda y que lo habían golpeado unos chavitos borrachos que le pidieron un cigarro. De haber encendido un cerillo frente a su boca hubiéramos conseguido un soplete instantáneo. No tenía absolutamente NADA... 

Siempre me ha impactado la facilidad con la que la gente llama una ambulancia sin saber que mientras los paramédicos atienden su innecesario llamado, pueden perder la oportunidad de salvar a alguien que realmente lo necesite. Pero bueno...

3:45 am - Llamada en falso... reportando otro herido, inexistente.

4:00 am - Llegamos a la Delegación a "dormir un rato"... sí cómo no!!!

4:15 am - Cuarta llamada!!! Otro herido por pelea!!! Así es oh coquetísimo lector... el cuarto de la noche. Llegamos al ayuntamiento, parecía que el fin del mundo había llegado a San Andrés Cholula. Un sinfín de vasos de Corona en el suelo, millones de servilletas, cajetillas de cigarro vacías, bolsas de frituras, en fin, era un completo caos.

Un chavito se encontraba sentado en una silla con las manos en la cara y baba ensangrentada escurriendo por su barbilla. Su estado etílico era tan avanzado que no podía pronunciar palabra y cada vez que se incorporaba perdía el equilibrio. Sus braquets hicieron cortadas en la parte interna de sus labios, por lo que parecía que se los habían inflado con helio (los labios, no sean puercos!!!).

5:15 am - Reporte de choque en la recta... igualmente inexistente!!! Pinche gente ociosa.

El punto es que para las 5:30 que regresamos a la Delegación, ya era necedad intentar dormir, puesto que Oswaldo tenía que trabajar a las 7:30 am. Así que decidió burlarse de mi torpe manera de llenar el papeleo de los pacientes durante cerca de hora y media... hasta que amaneció.

Y ese fue mi festejo de la Independencia de México... cuál fue el tuyo?

Intentos musicales frustrados

Hola gente... como muchos de ustedes sabrán, su servidora es cantante y guitarrista... en vísperas de grabar un disco que nomás no se concreta aún, bueno, esa frustración es otra. El caso es que, a pesar de llevar varios años en este rollo musicalístico, jamás había tocado un piano en mi vida... hasta el día de ayer.

Bueno, dejando de lado el pequeño detalle de que saqué de oído la complicadísima melodía de "El Himno a la Alegría" a los 8 años, jamás toqué el piano de nuevo.

Antier recordé que en la oficina tenía guardado un teclado desde hacía ya varios meses, y me dije a mí misma "Mí misma, por qué nunca has intentado tocarlo?"... no obtuve respuesta. Así que decidí meterlo a la cajuela y llevarlo a casa para investigar qué tan complicado era tocar aquel tan sobrestimado instrumento.

Al llegar a casa abrí la caja, saqué el teclado, lo puse sobre la mesa, lo conecté y empecé a tocar... definitivamente lo único que sabía tocar era la pinchísima melodía de "El Himno a la Alegría". Deprimente, pensé.

Pero mi moral seguía por las nubes, y decidí preguntarle al Dios Interné qué hacer?

Después de 2 tutoriales aburridos y tediosos sobre técnica básica para pianistas novatos y torpes (como yo) decidí ir más arriba; pretender egocéntricamente que era más que una amateur y que podía con cualquier reto musical. Así que escribí en Youtube "My Immortal Piano Tutorial"... ... ... y ahí estaba... un video protagonizado por las manos y muslos de un pianista con voz no muy varonil.

Todo parecía más complejo de lo que en realidad era. La introducción y los versos resultaron considerablemente sencillos y pensé que podía entonces lograrlo todo. Llegamos a la parte del puente musical (antes del coro) "And it won't leave me alone, this wounds won't seem to heal, this pain is just too real... there's just too much that time cannot erase" ya saben, ese pedacito.

Me tomó cerca de 2 horas lograr que mis manos hicieran dos cosas taaaan pendejamente diferentes al mismo tiempo (no sé cómo lo hago en la guitarra), pero al final lo logré!!!! (Inserte aplausos y fanfarrias!!!!).

Ahhhhhhh pero no contábamos con el coro... y los maravillosos y hasta entonces desconocidos "expanded chords". Dios los maldiga con toda su ira y rigor!!! Ahí me estanqué. Tan bien que iba, tan orgullosa que estaba, sniff sniff (inserte música de violines y llanto intenso).

EN fin, ahora tengo que ver el puto video cuadro por cuadro para descifrar qué coños hace el pendejin aquel, pero con la calidá de su camarita no será tarea fácil. Espero poder presumirles mi gran hazaña completa en el siguiente post. Mientras tanto, recen porque el Dios de los acordes expandidos se apiade de mí y me ilumine.

Seeya gente!!!

I know... I know...

Ya lo sé, ya lo sé gente... perdón!!! soy una piltrafa de ser humano. Siempre juro regresar y nunca lo hago permanentemente.

No prometo postear diario... ni siquiera semanalmente, pero sí prometo no abandonar el changarro durante meses again.

Creo que será mi único propósito de año nuevo (ya que los más complicados nunca los cumplo)... postear regularmente.

Nota mental: A veces es terapéutico venir a mentar madres al bló.

Gracias totales!!!

Manual de Instrucciones

Acabo de encontrar un documento que hacía mucho no veía... lo escribí en prepa para clase de literatura. Era un ejercicio en el que teníamos que re-crear un Manual de Instrucciones como el de Cortázar. El mío quedó más o menos así...

Instrucciones para besar

Según la Real Academia de la Lengua Española, besar es “tocar u oprimir con un movimiento de labios, a impulso del amor o del deseo o en señal de amistad o reverencia.”

Dejando de lado los motivos y hasta las posibles consecuencias de tal acto, limitémonos a hablar del beso en sí. Primero que nada debes contar con algún ser, objeto de tus deseos, a quien besar; ya sea del sexo opuesto (en el mejor de los casos), o del tuyo mismo (en gustos se rompen géneros).

El primer beso puede ser muy preocupante para personas tímidas, por eso es recomendable tomar una copa o dos con leve contenido etílico antes de dicho beso (solamente una o dos, el abuso puede resultar fatal).

Para besar, primero es necesario un acercamiento físico no tan íntimo. Para lograr esto, debe tomar entre sus manos las de su pareja durante algunos instantes. Si ella (él) permite este tipo de contacto, entonces puede proceder a besar. Si, por el contrario, retira sus manos de entre las suyas, es hora de aplicar el Plan B (cualquiera que sea; éste es sólo un manual para besar).

Piense en los momentos (muchos o pocos) que ha compartido con aquella persona a quien desea besar, analice si lo hace por la razón correcta o es tan sólo un impulso momentáneo. Una vez que el propósito está fijado, llega la parte física.

Suponiendo que usted no fue rechazado por su pareja en la etapa anteriormente mencionada, lo primero por hacer es acercar su rostro al de su pareja muy lentamente, cerrando los ojos y rozando con su mano la mejilla ajena. Poco a poco, ella (él) irá cediendo y acercará su rostro también, provocando un inminente contacto entre sus labios.

Una vez que sus labios se hayan unido, déjese llevar, piense en que aquella persona está entregándose a usted sin condiciones e improvise, pues es imposible dar instrucciones a partir de este punto.

Muchas personas, sobre los más jóvenes (y pasionales), confunden la acción de besar con la de pegar sellos: puro ejercicio lingüístico. Nada más lejos de la realidad. El beso es todo sentimiento, todo entrega, todo corazón.

Instrucciones para Escribir

Escribir no es sólo la acción de desgastar grafito sobre la superficie rugosa de una hoja de papel. Escribir es mucho más que eso, es plasmar ideas, pensamientos, sentimientos, impulsos... en fin cualquier cosa que venga del corazón.

Hay muchos temas sobre los cuales escribir, sin embargo, el ambiente para lograrlo no varía mucho. Lo que se necesita es inspiración.

Ubíquese en algún lugar con un escritorio disponible y luz baja (he dicho baja más no a oscuras, quiere quedarse ciego?). La luz pueden ser velas, una lámpara de mesa, en fin, sea imaginativo.

Música de fondo, es imprescindible para lograr inspiración. Kumbia Kings, Bon Jovi, Lifehouse, la idea es que sea música de su agrado.

Junto a su área de trabajo, coloque una foto de algún ser amado (léase pareja sentimental, hijos, padres, mascotas, etc.) y mírela ocasionalmente, esto le provocará un suspiro, base de la inspiración.

Elija un lápiz cómodo, y tenga a la mano goma y mucho, mucho papel, ya que al principio las ideas serán confusas y no de su agrado.

Por último, y no menos importante: PACIENCIA, si usted nunca ha escrito antes, va a requerir enormes dosis de paciencia hasta que encuentre su estilo y fuente de inspiración.

Instrucciones para vivir sin tí

Me las he preguntado tantas veces, sin llegar a una conclusión convincente.

Quemaría tus fotos, tus cartas, tus recuerdos y aún así seguirías presente. Me entregaría en cuerpo y alma a alguien más, esperando con ello borrarte por completo, y aún regresarías.

Me abandonaría al olvido, a la soledad eterna, tan sólo con la compañía de mi guitarra; y aún así te colarías entre las letras de mis canciones, entre cada acorde pronunciado por mis manos. Aparecerías en mis sueños como cada noche desde que te marchaste.

Sentiría tus caricias en el viento y tus besos en mi almohada.

Me arrancaría el corazón, ya que de él no puedo sacarte, y aún así permanecerías dentro de mi mente para siempre.

No existe tal cosa como un manual de instrucciones para vivir sin ti, pues simplemente una vida sin ti no es posible.

Erika Bada

Gracias Cortázar 2005